Ο συγγραφέας συνιστά: Όσοι έχουν οικογενειακές επιχειρήσεις ή μπάρμπα στην Κορώνη ας μην ξοδέψουν τα σημαντικά 4 λεπτά τους για να διαβάσουν το παρόν άρθρο. Ο χρόνος είναι χρήμα!
Η ιεροτελεστία της ευρέσεως εργασίας αποτελείται από τα εξής απλά βήματα:
Βήμα 1
Συντάσσεις το βιογραφικό σου σημείωμα, με προσοχή και σεβασμό στη λεπτομέρεια. Το καλό σε αυτή τη χώρα είναι πως οι εργοδότες δεν είναι υπερβολικοί στις απαιτήσεις τους. Ε, τι να ζητήσουν και αυτοί οι άνθρωποι... έναν σωστό “συνεργάτη” για να κάνουν τη δουλειά τους. Τα απαιτούμενα προσόντα στο βιογραφικό σημείωμα είναι ελάχιστα: Δύο, ίσως και παραπάνω κύρια γνωστικά αντικείμενα είναι το βασικότερο σημείο της υπόθεσης. Απαγορεύεται ρητώς η εξειδίκευση σε ένα και μόνο τομέα γιατί έτσι θα χρειαστεί να προσληφθεί και άλλος “συνεργάτης”.
Απαραίτητες είναι και λοιπές γνώσεις και δραστηριότητες, όπως άριστες γνώσεις υπολογιστών, επαγγελματικό δίπλωμα οδήγησης Α,Β,Γ,Δ-φτου-και-βγαίνω κατηγορίας, 2-3-5-10 ξένες γλώσες, 75 έτη προϋπηρεσίας ως Chief Tsopans / Υπεύθυνος / Προϊστάμενος σε άλλη εταιρία αλλλα στον ίδιο τομέα εργασίας, διαθεσιμότητα ωραρίου ολόκληρο το 24ωρο, τέννις, τοξοβολία, ιππασία, μαγειρική, με τζατζίκι, χωρίς...
Από το βιογραφικό δεν πρέπει να παραλείψεις να περιγράψεις τα βασικά στοιχεία του χαρακτήρα σου. Επίθετα όπως συνεργάσιμος, πρόθυμος, προσαρμόσιμος, σκληρά εργαζόμενος, ή απλά Τιραμόλα, ενεργοποιούν το επιθυμητό σημείο του εγκεφάλου του εργοδότη, κάνοντάς τον να παράγει την διεγερτική ουσία Λεφταμινάση, που προσφέρει θερμότητα στα χέρια από το τρίψιμο μεταξύ τους και μια ελαφριά γαργαλιστική απόχρωση στην κωλότσεπη κοντά στο πορτοφώλι.
Η συνταγή της επιτυχίας ολοκληρώνεται με την προσθήκη συστάσεων από προηγούμενες εργασίες, κάτι αποτελεσματικό πλην έγκυρο. Φυσικά και όλα τα προηγούμενα αφεντικά σου είναι άξια εμπιστοσύνης και ο καθένας τους ξεχωριστά είναι ένας τιτανομέγιστος βράχος ηθικής. Σημείωση ότι στη διαδικασία συστάσεων μεταξύ εργοδοτών, μειονεκτήματα αποτελούν: η τυχόν ζήτηση για πληρωμή υπερωριών, η μη προθυμία για παραμονή στην εργασία πέραν του ωραρίου που είχε συμφωνηθεί, όπως συχνά και η τυπικότητα στη στάση απέναντι στον εργοδότη (έλλειψη γλυφορουφιανικής συμπεριφοράς). Γι'αυτό έχε το νου σου τι τηλέφωνα θα αναγράψεις στις συστάσεις...
Βήμα 2
Επόμενο βήμα είναι να μοιράσεις στο λαό αυτό το μίνι αριστούργημα που δημιούργησες. Οι αγγελίες ζήτησης εργασίας σπανίζουν πλέον, και αυτές που δημοσιεύονται είναι του στυλ “ζητείται πυρηνικός πιανίστας με ειδίκευση στην αρχιτεκτονική και τις δημόσιες σχέσεις”. Ο στόχος των αγγελιών αυτών είναι καθαρά να κάνει τον υποψήφιο να νιώσει μικρός και ασήμαντος και να μην έχει οικονομικές απαιτήσεις από τη θέση. Γιαυτό μην υπολογίζεις τόσο στις αγγελίες, αλλά αυτοσχεδίασε έξυπνα.
Συνήθως οι υποψήφιοι εργαζόμενοι προτιμούν να τριγυρνούν στα καταστήματα και τις εταιρίες και να αφήνουν αντίτυπα. Πολλή προσοχή σε ποιον το δίνεις! Αν το δώσεις σε άτομο με την ίδια θέση εργασίας, το πιο πιθανό είναι το βιογραφικό σου να καταλήξει τζίβα για στριφτά ή κωλόχαρτο τουαλέτας. Ο Έλλην υπαλληλάρας θέλει να είναι αντικειμενικός και πάνω απ' όλα ανταγωνιστικός – πάντα με θεμιτά μέσα. Δεν είσαι ούτε συνάνθρωπος ούτε συνάδελφος! Είσαι απλά ένα εμπόδιο στο να διαπρέψει.
Η διανομή του βιογραφικού ως διαφημιστικό φυλλάδιο είναι ένας ακόμη τρόπος να ψαρέψεις υποψήφιους εργοδότες. Στέκεσαι κάπου σαν τον τσολιά στον Άγνωστο Στρατιώτη και δίνεις – με το ζόρι πολλές φορές – στους περαστικούς αντίτυπα της λαμπρής σου καρριέρας. Αυτός ο τρόπος δεν φαντάζει και τόσο αποδοτικός, καθώς απαιτεί αδικαιολόγητο κόστος και κόπο, αλλά και το πραγματικό target group σου δεν έχει συνήθως καμιά σχέση με το φουκαρίδη που θα περνάει τυχαία από μπροστά σου.
Ο τρίτος και πιο διαδεδομένος τρόπος είναι το μονοπάτι της τεχνολογίας. Ως άξιος spammer πλημμυρίζεις τα e-mails των εταιριών με αντίτυπα των υπερπαγκόσμιων ικανοτήτων σου ή αναρτείς τα χαρίσματα και τις επιτυχίες σου σε κάποιο site ευρέσεως κοροϊδείας, και ελπίζεις πως κάποια μέρα θα έρθει το πλήρωμα του χρόνου και θα λάβεις απάντηση.
Βήμα 3
Έχοντας κάνει αισθητή την παρουσία σου στο καλλιτεχνικό στερέωμα του εργασιακού σου είδους,
φτάνει και η ώρα που θα απολαύσεις τους καρπούς της προσπάθειάς σου. Σημείωση ότι αυτό μπορεί να πάρει από μερικές μέρες εώς και μερικούς μήνες. Κάποια στιγμή το τηλέφωνο χτυπάει και μια σοβαροφανής, συνήθως ψυχρή φωνή σου ζητάει να περάσεις από τις γραφειάρες τους για συνέντευξη. Συνήθως δεν σε ρωτούν καν πότε είσαι διαθέσιμος, παρά σου λένε ότι σε περιμένουν τάδε ώρα και μέρα. Η ψυχρή φωνή του “επαγγελματία” υποδηλώνει ότι εντάξει, δεν είσαι και ό,τι πιο σημαντικό έχει περάσει από την εταιριάρα τους αλλά θα σου κάνουν τη χάρη.
Ντύνεσαι, στολίζεσαι, αρωματίζεσαι και περνάς το κατώφλι της εταιρίας τη στιγμή που σου ζητήθηκε – ίσως και αρκετή ώρα νωρίτερα για να δείξεις συνέπεια. Προσοχή! Μην το παρακάνεις στο ντύσιμο. Προφανώς και θα περιποιηθείς τον εαυτό σου, αλλά κρούσματα τύπου να πηγαίνεις με το κουστούμι που φοράς σε παρελάσεις, γάμους και βαφτίσια ή το συνολάκι που φοράς στα μπουζούκια με μισό κιλό στόκο και το μισό ουράνιο τόξο του Μικρό μου Πόνυ στη μούρη δεν θα έχει και τόσο θετική επίδραση στη διαδικασία.
Επίσης σημαντικό: μην πανικοβάλλεσαι! Όπως και να έχουν τα πράγματα, το να ντρέπεσαι να μιλήσεις ή να απαντάς μονολεκτικά στη συνέντευξη είναι ό,τι χειρότερο μπορείς να κάνεις. Κλειδί στο να το αποφύγεις αυτό είναι η πρόβα της συνέντευξης με κάποιο γνωστό σου που ξέρει τι θα σε ρωτήσει, και η καλή μελέτη του βιογραφικού σου. Έλα πές αλήθεια, δεν ήσουν υπεύθυνος προσωπικού στην προηγούμενη δουλειά σου, και το τηλέφωνο της σύστασης είναι στην πραγματικότητα του ξαδέρφου σου. Όμως, να θυμάσαι τι έχεις γράψει, ώστε να μην αντιφάσκεις στο αυστηρό, επιβλητικό, πολυδιάστατο, άτσιμπλο και ιερό μάτι του εργοδότη σου.
Απέφυγε επιδέξια “πονηρές” ερωτήσεις που τυχόν θα σου υποβάλλει ο υποψήφιος εργοδοτάρας, του στύλ “γιατί το κινητό σου είναι παλιό;”. Βλέπεις, αυτές τις περίτεχνες παγίδες που ο ίδιος καταναλώνει φαιά ουσία και ιδρώνει ασύστολα στο σπίτι του για να τις σκεφτεί, έχουν ως στόχο να σε κάνουν να παραδεχτείς ότι έχεις ανάγκη από χρήματα. Όσο περισσότερη ανάγκη δείξεις ότι έχεις, τόσο το χειρότερο θα σε τρέχει αν τελικά σε προσλάβει στην εταιριάρα του.
Πολλή προσοχή: μην το παίζεις ξερόλας! Μην προσπαθήσεις να προβάλλεις τα μικρά και ασήμαντα βιώματά σου σε αυτή τη ζωντανή τράπεζα εμπειριών της ζωής που λέγεται αφεντικό. Το μόνο που θα εισπράξεις από αυτήν την τράπεζα είναι ένα ειρωνικό στυλάκι, γιατί αυτός είναι στην πιάτσα από μικρός και τι να του πεις κι εσύ από τη ζωή σου ρε φουκαρά; Αυτό που όλως τυχαίως θα παραλέιψει να αναφέρει όταν εκθειάζει τον εαυτό του, είναι ότι την επιχείρηση την αγόρασε έτοιμη ή την έφτιαξε πουλώντας ένα οικόπεδο που του άφησε ο θείος του, ή το σουβλατζήδικο του πατέρα του που βγήκε στη σύνταξη, και ότι ο ίδιος δεν έχει πραγματικά ιδέα το τι σημαίνει επιχειρείν. Την συγκεκριμένη επένδυση την έκανε από σπόντα γιατί στην πιάτσα του είπαν ότι παίζει μάσα και έχει πέραση. Γι'αυτόν η έννοια αυτοδημιούργητος σημαίνει αυτός που είχε κληρονομιές, βύσματα και πάτησε επί πτωμάτων για να ανοίξει ένα μπορντέλο που αργότερα θα ονομάσει επιχείρηση, και όχι το να δουλέψεις σκληρά και να ανέβεις με την αξία σου.
Φιλοσοφία του μέσου Ελληνάρα εργοδότη είναι ότι ο σωστός επιχειρηματίας πρέπει οπωσδήποτε να χρωστάει, αλλιώς δεν μπορεί να λέγεται επιχειρηματίας, και φυσικά βλέπει τους πελάτες της επιχειρησάρας του σαν κρεατένια πορτοφόλια και κοιτά να τους πάρει και τα σώβρακα χωρίς να ενδιαφέρεται αν θα προσφέρει σωστά και τίμια αυτό που ο πελάτης ζητάει. Το αποκορύφωμα είναι ότι σχεδόν πάντα, ο ίδιος δεν είναι καθόλου σχετικός με το αντικείμενο της θέσης που ζητά να καλύψει στο πράγμα που ονομάζει επιχείρησή του, και ίσως να είναι και γενικότερα άσχετος με το αντικείμενο αυτής. Το ότι κατέχει το κεφάλαιο και τον τίτλο όμως, τον καθιστά φωτεινό παντογνώστη, και αν ακουμπήσεις δύο ηλεκτρόδια πάνω του θα ανάψει το λαμπάκι της γνώσης.
Λέξεις και φράσεις που απαγορεύονται δια ροπάλου σε μια συνέντευξη, ενδεικτικά είναι: αντικειμενικότητα, δικαιοσύνη, νομιμότητα, δικαίωμα, υπερωρία, κλπ. Μπορεί το Σύνταγμα να λέει τις παπάτζες που λέει, αλλά στην επιχειρισάρα ο εργοδότης είναι ο νόμος. Όλες οι γνώσεις σου του ανήκουν από τη στιγμή που προσλαμβάνεσαι, και είσαι υποχρεωμένος να δουλεύεις όσο θέλει και πάνω σε ό,τι θέλει εκείνος – πρόσθετα από την κυρίως εργασία σου – χωρίς φυσικά να πληρώνεσαι παραπάνω. Πχ, αν είσαι πωλητής καφετιέρας και ξέρεις να επισκευάζεις υπολογιστές, τότε θεωρείται αυτονόητο πως αν χαλάσει κάποιος υπολογιστής στην εταιρία είσαι υποχρεωμένος να καθίσεις όσο χρειαστεί μέχρι να τον επισκευάσεις. Αν είσαι ψήστης σε πιτσαρία και κάνεις το λάθος να πεις ότι έχεις δίπλωμα για μηχανάκι, ο εργοδότης θα σε βάλει αφού ψήσεις τις πίτσες να τις μοιράσεις κιόλας για να γλιτώσει το μεροκάματο του διανομέα.
Η καθιερωμένη καραμέλα που ακούς μετά από μια τόσο σοβαρή και ουσιαστική συνέντευξη είναι το “θα σας ειδοποιήσουμε, είτε θετική είτε αρνητική είναι η απάντηση”. Πόσο έγκυρο; Μα πόσο; Αυτή η σοβαροφανής φράση που την έχουν αντιγράψει από ξένες πολυεθνικές εταιρίες έχει ξεφυτλιστεί τελείως στο Ελλαδιστάν. Σου έχω νέα βλακόμουτρο εργοδοτούμπα: στο εξωτερικό όντως ειδοποιούν όποια και αν είναι η απάντηση! Εδώ μην περιμένεις αρνητική απάντηση, το τηλέφωνο δεν θα χτυπήσει ποτέ για αυτό το λόγο. Οι πολύτιμοι “συνεργάτες” που επιλέγονται και τελικά προσλαμβάνονται, δεν θα πρέπει να είναι αχάριστοι και να ξεχάσουν να εκπληρώσουν το τάμα που έχουν κάνει στον Αγ. Παντελεήμονα. Μην ξεχάσεις ποτέ ότι ΣΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΧΑΡΗ ΠΟΥ ΘΑ ΔΟΥΛΕΨΕΙΣ και εξ' αιτίας τους θα τρως ένα κομάτι ψωμί, γι'αυτό όχι και πολλές πολλές μαγκιές! Μεταξύ μας, μην ψαρώσεις από τίτλους στυλ “συνεργάτης” ή “στέλεχος”. Είσαι υπάλληλος, σε οποιαδήποτε εταιρία και να δουλεύεις! Η διαφορά στην ιεραρχία του υπαλλήλου φαίνεται στο μισθό και όχι στα λόγια και τις υποχρεώσεις. Προσπάθησε να ζητήσεις συγκεκριμένες αρμοδιότητες και μην το αφήσεις στο φλου. Μην προσφερθείς ποτέ να εκτελέσεις αρμοδιότητες αλλουνού, γιατί όχι μόνο μπορεί να βρεις το μπελά σου αλλά σίγουρα μετά θα το θεωρούν αυτονόητο ότι μπορείς να το κάνεις και αυτό και θα στο φορτώνουν με την πρώτη ευκαιρία.
Αποφύγετε τις παγίδες της δοκιμαστικής εργασίας! Είναι τέχνασμα που εφαρμόζεται τα τελευταία χρόνια από τα τσακάλια της εργοδοσίας για να καλύπτουν μια θέση συνεχώς χωρίς να δίνουν φράγκο. Μόλις τελειώσει η δοκιμή σου, σε διώνουν δίχως ευρώ και φέρνουν τον επόμενο θυματούλη για να επαναλάβουν την κομπίνα. Ούτε μια μέρα απλήρωτη, ούτε μια μέρα χωρίς επίσημη πρόσληψη! Η επιθεώρηση εργασίας είναι κάτι που πολλοί δεν ξέρουν. Ψάξτο!
Κάπως έτσι έχει η αναζήτηση εργασίας στην Ψαροκωστούλα μας. Δυστυχώς η χώρα μας σε σχέση με τις υπόλοιπες δεν παράγει απολύτως τίποτα, δεν προσφέρει απολύτως τίποτα. Το μόνο στο οποίο διαπρέπουμε είναι στους μεσάζοντες, στις κλίκες και στα κερατιάτικα καπέλα στις τιμές, και αυτό με την ανοχή της εκάστοτε κυβέρνησης που οι ίδιοι ψηφίζουμε σαν τα ζώα. Όποιος βιαστεί να πει ότι είμαστε οι καλύτεροι και ότι οι ξένοι είναι κρύοι και μας αντιγράφουν έχω να του πω το εξής: και εγώ πριν γαμήσω θεωρούσα τη μαλακία το καλύτερο πράγμα στον κόσμο. Περαστικά μας.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου