Αν έτυχε να παρευρεθείτε ποτέ σε κάποια ελληνική πανεπιστημιάρα, ρωτήστε τον εαυτό σας διακριτικά (μην καρφωθούμε κιόλας), τι είναι αυτό στο οποίο έπεσε πρώτο το μάτι σας; Δεν ξέρω για εσάς, αλλά το δικό μου μάτι έπεσε (και γκρεμοτσακίστηκε) πάνω σε ένα πολύχρωμο τσίρκο. Κίτρινοι, πράσινοι, κόκκινοι, μπλε, πορτοκαλί, ροζ, ζαχαρί, μπορντοροδοκόκκινοι, κανελί με βούλες πάγκοι από φτηνό κόντρα πλακέ και βαμμένοι με ντουκόχρωμα, κοσμούν ένα τσαντίρι που ονομάζεται χώρος φοιτητικών παρατάξεων. Μερικοί αναφέρουν το συγκεκριμένο χώρο και ως χώρο ξυσίματος, χώρο γκαβλαντίσματος ή χώρο κατειλημμένο χωρίς κανένα πούστη λόγο.
Οι τραγικές φιγούρες που ξεχωρίζουν μέσα στον πανικό, τείνουν να ομαδοποιούνται ανάλογα με το χρώμα κάθε πάγκου. Θα περιγράψουμε τις βασικές κατηγορίες των λιλιπούτιων αυτών καρναβαλιστών, όπως και τρόπους να τους αντιμετωπίζετε για να μην σας κάνουν τα σαυρίδια ίσα με του βροντόσαυρου.
ΔΑΠίτης ο τρέντης και καραμπουζουκλής
Ευδοκιμεί σε μπλε πάγκους διακοσμημένους με μεγάλες λευκές πουλάδες που συμβολίζουν τα προσόντα που θα ήθελε να έχει. Ξεχωρίζει από το γαλάζιο ή ροζ polo μπλουζάκι με απαραίτητα σηκωμένο γιακά, τα rayban γυαλιά ηλίου με χρωματιστό σκελετό τα οποία φοράει ακόμα και σε απόλυτο σκοτάδι, το πανάκριβο αλλά επίτηδες σκισμένο τζιν και τα χρυσά adidas της φετινής κολεξιόν.
Skills: Ο μέσος ΔΑΠίτης όταν σου μιλάει έρχεται κοντά σου και γέρνει το κεφάλι για να μην ακουστεί παραέξω η υπερπληροφορία που θα σου παρέχει -δωρεάν από την καλή του την καρδιά-, και πάντα αν νιώσει ότι κινδυνεύει η σωματική του ακεραιότητα ή η "ιδεολογία" του απειλεί να καλέσει την παρέα του για φασαρία (συνήθως άτομα από το tennis club της Εκάλης, τον ιππικό όμιλο Δροσιάς, το ναυτικό όμιλο Καλαμακίου κλπ, όλοι τους brutal αγόρια με βαρβατίλα στις μασχάλες).
Είναι ο Ν1 πληροφοριοδότης στη σχολή. Ξέρει τα πάντα, μέχρι και τι σώβρακο φόρεσες πέρσι τέτοια μέρα, αλλά από επιλογή κρατάει το στόμα του κλειστό και εσένα από τα αχαμνά. Για κάνε ότι του κουνιέσαι! Προσελκύει κόσμο να γραφτεί στην παράταξή του κοτσάροντας μερικές ψηλοκρεμαστές γλαστρογκόμενες με βυζιά εβαπορέ μπροστά από το λογότυπο της πουλάδας, οι οποίες απλά κάνουν τα γλυκά μάτια σε όποιον περνάει.
Επίσης είναι πρώτος και καλύτερος στη διοργάνωση πάρτι σε νυχτερινά μαγαζιά, που το μόνο που διαφέρουν από τις υπόλοιπες βραδιές του μαγαζιού είναι τα επιπλέον 15-20 ευρώ είσοδος που ζητάνε κερατιάτικα, υπέρ του φιλόπτωχου ταμείου της παράταξης.
Κατέχει τη μυστική γνώση των Ελ και διαθέτει πάντοτε σημειώσεις για οποιοδήποτε μάθημα, αρκεί να είσαι και εσύ μέλος. Αν οι σημειώσεις είναι 15 χρονών και μέσα στα λάθη δεν έχει καμιά σημασία γιατί, σύμφωνα με το ΔΑΠίτη-προμηθευτή, ο καθηγητής αποτελεί κονέ της ΔΑΠ, "δικό μας παιδί", και δεν πρόκειται να σε κόψει αν είσαι μέλος της.
Ο μέσος ΔΑΠίτης είναι το παιδί του βύσματος, ξέρει τους απαξάπαντες, και θα βάλει κονέ ακόμα και για να κλείσει τραπέζι στο τελευταίο σκυλάδικο της επαρχίας. Μερικοί επιχειρηματιάρες έχουν καταλάβει το γεγονός και πλαγίως διαδίδουν ότι για να κλείσεις τραπέζι στη μαγαζάρα τους πρέπει να είσαι μέλος της ΔΑΠ. Έτσι και ο ΔΑΠίτης κλείνει το τραπέζι του και νιώθει ότι είναι σημαντικός αφού έβαλε κονέ, αλλά και ο επιχειρηματίας πουλάει το άχρηστο προϊόν του για μεταξωτές κορδέλες.
Βασικό προσόν του ΔΑΠίτη αποτελεί και το ρεκόρ του στο κόλλημα αφίσας με τετριμμένη συνθηματολογία και προβλέψιμο θέμα, που το μόνο που εξυπηρετεί είναι να σηματοδοτεί την παρουσία της παράταξης στο χώρο με αποκρουστικό τρόπο, ρυπαίνοντας ταυτόχρονα το χώρο.
Αντιμετώπιση: αποφεύγετε το ΔΑΠίτη που σας γίνεται τσιμπούρι κοιτάζοντάς τον επιβλητικά και με ελαφρώς τσιτωμένο ύφος και φωνάζοντας "ΞΕΡΕΙΣ ΡΕ ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ;". Κατά 99% θα σαστίσει και θα κάνει πίσω γιατί μπορεί να σκεφτεί ότι είστε ανηψιός του μπάρμπα του γιού του πρύτανη, και εσείς θα φύγετε σαν κύριος με το απαξιωτικό σας βλέμμα ρυθμισμένο στο φουλ.
Αν είστε άτυχοι και πέσετε στο 1%, και σας ρωτήσει "οχι, ποιος;", απαντάτε "άστο δε θέλεις να ξέρεις μικρέ ανίδεε φίλε μου" χτυπώντας τον μερικές φορές ελαφρά στον ώμο με συγκαταβατικό βλέμμα, και επαναλαμβάνετε το υπόλοιπο της διαδικασίας που περιγράψαμε πριν. Great success!
Μετά το πτυχίο: Οι εκλεκτοί και πιο φωνακλάδες που ξεχωρίζουν από το κοπάδι διορίζονται στο δημόσιο. Μπορεί να γίνει αυτός που φέρνει νεράκια στους βουλευτές την ώρα που μιλάνε στη βουλή ή να είναι αυτός που ξεκολλάει τις τσίχλες από τα έδρανα της βουλής, δεν έχει καμία σημασία. Πρέπει να βολευτεί κάπου γιατί είναι μάχιμο παιδί της πουλάδας και της ΝΔ.
Υπάρχει και εκείνη η κατηγορία όμως που απλά ψηφίζει, πληρώνει για να πηγαίνει στα πάρτι και ζητάει μονίμως σημειώσεις. Αυτού το είδους ο ΔΑΠίτης παίρνει απλώς το "βραβείο πούλιτζερ" μετά τη σχολή.
ΠΑΣΠίτης το καμάρι της μάνας του
Συναντάται σε πράσινους πάγκους με μια μεγάλη σφιχτή γροθιά προς τα πάνω, που υποδηλώνει πιο ιδιαίτερες προτιμήσεις, και προσωπικά μου θυμίζει το rubber fist του Borat από την ομώνυμη ταινία. Το polo μπλουζάκι ξεχωρίζει κι εδώ, απλά σε πράσινο ή λαχανί χρώμα, και ο γιακάς είναι σηκωμένος μόνο στις άκρες ώστε να ξεχωρίζει από τον αλητήριο αντίπαλό του. Το prada ή gucci γυαλί ηλίου κοσμεί το γεμάτο γνώση και εμπειρία ξεροκέφαλό του, ενώ το παντελόνι μπορεί να κοστίζει πάνω από 500 ευρώ αλλά η επίσημη δικαιολογία είναι πως θα το φοράει 25 χρόνια χωρίς να πάθει τίποτα (άσχετα αν έχει αγορασμένα πάνω από 30 τεμάχια). Τα υπόλοιπα που φοράει είναι από το τοπικό πανηγύρι του χωριού του ή τη λαϊκή της γειτονιάς του, δημιουργώντας σα σύνολο ένα άψογο πάντρεμα causal style με Ταμτάκο. Το μαλλί περιέχει απαραιτήτως πάνω από 492ml ζελέ και το πιο συνηθισμένο είναι το υγρό ατημέλητο look και η ελαφριά αξυρισιά αλλά Πλούταρχος. Απαραίτητο αξεσουάρ αποτελεί το δωρεάν Blackberry κινητό με σύνδεση από το ΠΑΣΟΚ, για να αγωνίζεται ο κανακάρης και εξ' αποστάσεως.
Skills: Όταν σου μιλάει ακουμπάει τη χερούκλα του στον ώμο σου για να δείξει το πόσο ζεστά φέρεται στους "συντρόφους" του, άσχετα αν σε ξέρει μόλις 14''. Δεν αντιμετωπίζει πολύ ψύχραιμα τις φασαρίες και την κάνει γυριστή, καθώς η παρέα του είναι μονίμως διασκορπισμένη - άλλος είναι σπιτωμένος σε σπίτι random γκόμενας και της πλένει τα βρακιά, άλλος έχει πέσει σε χειμερία νάρκη, άλλος έχει πάρει ένα μήνα αναρρωτική άδεια από τους "αγώνες" λόγω του hangover από το τελευταίου πάρτι, κλπ.
Τις σπάνιες φορές που συναντάται στον πάγκο του, θα σε καλωσορίσει "για να σε γνωρίσει" και θα προσφερθεί να σε κεράσει καφέ από το κυλικείο της σχολής, όμως όλως τυχαίως θα διαπιστώσει πως έχει ξεχάσει το πορτοφόλι του την ώρα που πάει να πληρώσει, καθώς είναι μονίμως άφραγκος λόγω των εξόδων στα μπουζούκια και τις εκδηλώσεις. Μην ανησυχείς όμως! Μπορεί τώρα να πληρώνεις εσύ, αλλά δεσμεύεται να κεράσει αυτός την επόμενη φορά!
Συναγωνίζεται τους ΔΑΠίτες στη διοργάνωση πάρτι και στο ποιος από τους δύο θα καλέσει τον πιο ατάλαντο τραγουδιστή για μια guest εμφάνιση στη σχολή. Το ρεπερτόριο μπορεί περιλαμβάνει από Φιλιώ Πυργάκη μέχρι Νταίζη Ντούκουνα, ώστε να καλύπτει όλα τα γούστα.
Τον ελεύθερό του χρόνο κάθεται με τους υπόλοιπους της παράταξής του γύρω από ένα στρογγυλό τραπέζι και ιδρώνει σκεπτόμενος το τι μπορεί να κάνουν οι άλλες παρατάξεις και μονίμως τρώνε τον κόσμο από τη δική του. Δεν θα παραλείψει να αναφερθεί στις αρετές της Δημοκρατίας, στα υπέρ του σοσιαλιστικού συστήματος και στα βυζιά της Μαρίκας που δουλεύει στο κυλικείο. Θα έχει όμως πάντοτε στο μυαλό του την εντολή της μάνας του, δηλαδή να μην έχει μάτια για γυναίκες εκτός της παράταξης.
Ως προς τα βύσματα προσπαθεί να ανταπεξέλθει στις ανάγκες των ημερών, πολλές φορές αναποτελεσματικά, όμως αν περνάει από το χέρι του και είσαι ένας από τους "δικούς του" θα σε εξυπηρετήσει για να του είσαι αιωνίως υπόχρεος. Καθώς σε βοηθάει, θα τονίσει ότι δεν το κάνει τόσο για εσένα όσο για την ψυχή του μακαρίτη του παππού του που ήταν και ο πρώτος αγωνισταράς του κινήματος στα νιάτα του να 'ουμε.
Ανταγωνισμό με τους ΔΑΠίτες έχει και στο κόλλημα αφίσας, καθώς όποιος γράψει το πιο τετριμμένο σύνθημα της ημέρας κερδίζει γλειφιτζούρι chupa chups με φρουτοσταγόνα και ένα φραπόγαλο με ολίγη. Κατά τη διάρκεια της αφισοκόλλησης, ο hardcore ΠΑΣΠίτης προχωράει σε ανταλλαγή προκλητικών συνθημάτων με τους αντιπάλους του. Εκτοξεύει φράσεις όπως "το ανόητο περιστέρι τρώει μπουνιά", και λαμβάνει πίσω σκληρές απαντήσεις όπως "το περιστέρι κουτσουλάει την ανόητη γροθιά, άντε τώρα".
Αντιμετώπιση: ο πιο απλός τρόπος να διαφυλάξεις τα μπομπόνια σου από το επερχόμενο φούσκωμα είναι να πεις στον ΠΑΣΠίτη που σε πλησίασε ότι βιάζεσαι γιατί σε φωνάζει η μάνα σου. Πιάνει πάντα γιατί και ο ίδιος μονίμως βιώνει πανομοιότυπη κατάσταση.
Μετά το πτυχίο: με τα προσόντα που έχει αποκτήσει στις σπουδές του, μπορεί να ασχοληθεί με ένα μεγάλο εύρος επαγγελμάτων. Ενδεικτικά, αφισοκολλητής για μπουζουξίδικα, τηλεφωνητής σε κέντρο εξυπηρέτησης πελατών (αρκεί το ακουστικό που θα του παρέχουν να είναι Blackberry), υπεύθυνος Public Relations σε πωλήσεις αυγών σε supermarket, κλπ.
ΠΚΣίτης το παιδί του εργοστασιάρχη λαού
Συναντάται σε κόκκινους πάγκους με σήμα ένα μεγάλο γαρύφαλλο από μπουζούκια σε άσπρη-ροζ απόχρωση. Απαραίτητο αξεσουάρ είναι το μαύρο μπλουζάκι με την κόκκινη προσωπογραφία του "Ερνέστο Ραφαέλ ντε λα Σέρνα Ροντρίγκεζ Ζεσουάλδο Κονκουϊσταδόρ Παέγια Αντόνιο Μικελάντζελο Μανουέλ Πέπε Γκεβάρα", το οποίο βγαίνει από πάνω του κάθε 3-4 βδομάδες και αυστηρά μόνο μέχρι να πλυθεί (με σκέτο νερό) και να στεγνώσει. Προαιρετικά αξεσουάρ αποτελούν: τατουάζ σφυροδρέπανο/καλάσνικόφ/Τσέ τρελιάρη μου, (β)ράστα μαλλί με δαχτυλίδια στις τζίβες, και εκχύλισμα μασχαλίλας σε spray σε περίπτωση που ξεμείνει από τη δική του φυσική άγρια μυρωδιά. Φημολογείται ότι ο πρώτος ΠΚΣίτης ήταν προϊόν πυρηνικών δοκιμών της Σοβιετικής Ένωσης. Μετά την πτώση της, εργοστασιάρχες γονείς διαιωνίζουν το είδος του κάνοντάς του ταυτόχρονα πλύση εγκεφάλου για την ΚΝΕ. Έτσι έχουν δικό τους άτομο μέσα στην οργάνωση και μαθαίνουν από πρώτο χέρι τα σχέδια κατάκτησης του κόσμου από τον Προλετάριο, χωρίς ο ίδιος ο ΠΚΣίτης να γνωρίζει το μέγιστης σημασίας ρόλο που έχει αναλάβει.
Skills: Το αυτοαποκαλούμενο "συντρόφι" καπνίζει οτιδήποτε μπορεί να πάρει φωτιά με επαγγελματικό και απτόητο τρόπο. Είναι επίσης επαγγελματίας πότης, με ιδιαίτερη προτίμηση τη μπύρα Heineken λόγω του κόκκινου αστεριού που φέρει στη συσκευασία, και επαγγελματίας μπροστάρης αγωνισταράς σε κάθε είδους απεργία, κατάληψη, αναμπουμπούλα, και πάσης φύσεως κατασκευή αιτίας πρόσφορης για παύση εργασιών.
Για ευαίσθητους λόγους που δεν δίναμαι να θίξω στο παρόν άρθρο, ο ΠΚΣίτης διατηρεί εδώ και δεκαετίες ένα ολοκληρωτικό μποϊκοτάζ στο σαπούνι. Το μηνιαίο μπάνιο αποτελείται μόνο από νερό και ενίοτε σφουγγάρι.
Ενδεικτικοί λόγοι αναπάντεχης κατάληψης/απεργίας είναι: η τυρόπιτα του κυλικείου που απροσδόκητα άλλαξε γέμιση από φέτα Φάγε σε κρητική μυζήθρα, η έξτρα σόδα που περιέχει ο πουρές στο εστιατόριο της σχολής, η δημόσια και δωρεάν παιδεία (?!), η διεκδίκηση πτυχίων με αξία (?!), η αλλαγή προγράμματος σπουδών στη σχολή (γιατί είχαν ήδη σκοτωθεί στο διάβασμα με το παλιό) και άλλα πολλά πετυχημένα. Να σημειωθεί ότι οι ΠΚΣίτες δε ρωτάνε κανέναν αν συμφωνεί με την κατάληψη, και η απόφαση παίρνεται από 15-20 άτομα που ούτως ή άλλως δεν πατάνε στο μάθημα και έχουν άπλετο (ή άπλυτο) χρόνο. Προφανώς η ψήφος του κάθε αγωνισταρά ισοδυναμεί με 300 ψήφους κοινών θνητών φοιτητών. Δεν είναι τυχαίο που με τη λέξη "λαός" εννοούν καθαρά και μόνο το 7% του ελληνικού πληθυσμού που, για λόγους που δεν είναι ανθρωπίνως δυνατόν να εξηγηθούν, συνεχίζουν να τους ψηφίζουν.
Όταν ο ΠΚΣίτης σου μιλάει, σε αποκαλεί "σύντροφο" ή "συνάδελφο" και κουνάει το δείκτη του αριστερού (για ιδεολογικούς πάντα λόγους) χεριού του με το ρυθμό της γαϊδουροφωνάρας του σε 2mm απόσταση από το μάτι σου, για να σε πείσει ότι έχεις πέσει θύμα της νέας τάξης πραγμάτων και του Λιακόπουλου. Τα συντρόφια του είναι 24/7 διαθέσιμα για εμπλοκή με τους υπόλοιπους φασίστες της σχολής και οποιοδήποτε άλλο τσογλάνι εξυπηρετεί τα συμφέροντα του καπιταλισμού
Ευαγγέλιο για τον ΠΚΣίτη αποτελεί μια φυλλάδα που το όνομά της μου διαφεύγει, νομίζω είναι "Βυζοπιάστης", την οποία και διαβάζει επί μονίμου βάσεως. Χρόνο με το χρόνο, οι άπλετες γνώσεις που προσφέρονται στον αναγνώστη αναδιοργανώνουν το DNA του και το καθιστούν κλειδί για τη σωτηρία του ανθρώπινου είδους.
Μισεί τα βύσματα αλλά δε θα χάσει την ευκαιρία, αν ξέρει πως κάποιος καθηγητής είναι συντρόφι, να συμπληρώσει τις ερωτήσεις πολλαπλής επιλογής της εξεταστικής με μικρά σφυροδρεπανάκια αντί για Χ ή κουκκίδες.
Είναι φανατικός κατά των πάρτι, όμως ο ίδιος διοργανώνει συχνά "γλέντι" με σουβλάκια, μπύρα και με guest star την κουμουνιστική κομπανία του Περισσού που αναλαμβάνει τη μουσική επένδυση της βραδιάς. Ξεχωρίζει το σοβιετικό σύστημα των κουπονιών, όπου αγοράζοντας πχ. ένα σουβλάκι δεν το λαμβάνεις κατευθείαν παρά παίρνεις ένα κουπόνι που το δίνεις στο ακριβώς δίπλα άτομο (που μπορεί να απέχει 30cm από αυτόν που σου έδωσε το κουπόνι) και σου δίνει την παραγγελία σου. ΧΡΗΣΙΜΟ!
Ως προς την αφισοκόλληση, το low budget που διαθέτει η παράταξη δεν επιτρέπει τον άμεσο ανταγωνισμό με τις υπόλοιπες. Όμως ο ΠΚΣίτης δεν απελπίζεται και αυτοσχεδιάζει, κρεμώντας πανό από μουσαμά με συνθήματα από κόκκινη λαδομπογιά, ή γράφοντας στο πίσω μέρος της αφίσας άλλων παρατάξεων με κόκκινο μαρκαδόρο! Chipicao!
Ο τυπικός ΠΚΣίτης διαθέτει όχημα 3ετίας και κάτω, από Toyota Yaris ως Audi A5, το οποίο έχει αποκτηθεί με leasing από την επιχείρηση του πατέρα του, ή σε άλλες περιπτώσεις, σύμφωνα με τον ίδιο, το δούλεψε με τον ιδρώτα του προσθέτοντας και κάτι οικονομίες από κάλαντα. Στον ελεύθερο χρόνο του, κάνει κόντρες με τους υπόλοιπους κρυφοκάγκουρες της παράταξης, ή παρακολουθεί σεμινάρια στα γραφεία του ΚΚΕ για το πώς πρέπει να είναι ο σωστός κομμουνιστής - πάντα επί πληρωμή για να μην πέσει έξω ο προϋπολογισμός του μη-κερδοσκοπικού αυτού κόμματος.
Αντιμετώπιση: Είτε του λέτε ότι θα τα πείτε με την ησυχία σας στο επόμενο κουμουνιστικό γλέντι, είτε ότι έχετε στήσει το σύντροφο Κολοζώφ στην καφετέρια και πρέπει να φύγετε αμέσως για να μην περιμένει μόνος του και οργανώσει solo την επανάσταση.
Μετά το πτυχίο: Εργάζεται στην επιχείρηση του πατέρα του part time, γιατί τις υπόλοιπες συνεχίζει την εκπαίδευση στο κόμμα και τις κόντρες με τα αυτοκίνητα. Η θέση εργασίας κατά προτίμηση έχει όσο το δυνατόν λιγότερες ευθύνες για να μην πέσει έξω η επιχείρηση και μετά δεν υπάρχουν λεφτά για επανάσταση. Εναλλακτικά, πιάνει δουλειά στα αφεντικά που έκραζε μια ζωή και κάνει τουμπεκί ψιλοκομμένο.
Αν και δυσάρεστη, αυτή είναι η κατάσταση που επικρατεί στα ελληνικά πανεπιστήμια! Αν ανήκετε σε κάποιο από τα παραπάνω κοπάδια και έχετε την ανάγκη να εκτονώσετε την οργή σας για αυτά που διαβάσατε, το κατάστημα προσφέρει δωρεάν αγνό παρθένο
Εις υγείαν!
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου